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"Bueno, señores, Monólogo 2000! 30 años
metiendo libreto debajo de esta peluca! Mire,
esta noche en lugar de hacer un monólogo con lo
que paso esta semana, con la actualidad, esta
semana vamos a hacer un monólogo recordando lo
que paso los últimos 30 años a ver si
aprendemos algo, ¿eh?
Señores: cuando allá por 1960 puse la jeta por
primera vez delante de los orticones, no existía
la televisión color, no existía Maradona, no
existía el Austral - es decir, el Austral
tampoco existe ahora pero es otra historia -, no
existía el control remoto, no existía el yogur
descremado, pero si, sí existía Don Álvaro;
si señores, si: Don Álvaro, el papa de la
nena! Si bien Don Álvaro empezó a curtir
gabinete como Ministro de Industria allá por el
año `55 en la "LIBERTADORA", que no
tiene nada que ver con la Copa Libertadores,
porque recién con Arturo Frondizi se convirtió
en Ministro de Economía. Porque le voy a decir
mas: antes de Don Arturo Frondizi no existía el
Ministerio de Economía; dicen los memoriosos
que para aquellos años había un poco de guita
en el tesoro y entonces con un Ministro de
Hacienda tipo Serelco, alcanzaba!. Con la
mishiadura aparecieron los Ministros de Economía.
Lo que no queda muy bien claro es si la
mishiadura trajo a los Ministros de Economía o
si los Ministros de Economía trajeron la
mishiadura! Lo que pasa es que hace 30 años que
tenemos las dos cosas.
Por aquellos años, Don Álvaro Alsogaray se
mandó la famosa frase "HAY QUE PASAR EL
INVIERNO". Y pasaron y pasaron los
inviernos, y las primaveras aparecieron y
aparecieron - lo único que no apareció fue la
guita -; y también por aquellos años `60
comenzaron los planteos militares a Don Arturo
Frondizi. En realidad el primer planteo fue el 8
de julio de 1958 pero en dos años le enchufaron
30 planteos!; y aquí con Don Alfonsín tuvimos
dos planteos con los muchachos de la pomada,
calcule lo que habrán sido 30 planteos!. La
cuestión es que los muchachos, al final, lo
rajaron, y cuando el general Poggi estaba ya
listo para asumir como presidente apareció José
María Guido - también conocido como "JOSÉ
DONDEMEPONGO" -, pego un Per Saltum, entro
a Tribunales, juro como presidente ante la Corte
Suprema, se coló por un intersticio en una
puerta de la Casa Rosada, se sentó en el sillón,
y cuando Poggi se dio vuelta le dijo
"ACATAA!"
La cuestión es que Don Guido trajo a otro
prohombre de la economía: Don Federico Piñedo
que dijo que hay que hacer las cosas rápido y
se mando en un solo día una devaluación del
21% y mando el dólar a la astronómica suma de
99 pesos moneda nacional de curso legal.
(Chicos: si ustedes no saben lo que es eso - la
moneda nacional de curso legal - pregúntenle al
abuelo, pero no lo hagan llorar demasiado, por
favor!).
La cuestión es que Don Piñedo se las tomó
ofendido por las criticas que despertó esa
devaluación y entonces apareció de vuelta
Alvaro II, que viene a ser como "HIGHLANDER
II", "TIBURON II", "ROCKY
II", una cosa así. Como el tema de
"HAY QUE PASAR EL INVIERNO" estaba
gastado, Don Alvaro invento otra cosa: invento
el "EMPRESTITO PATRIOTICO NUEVE DE
JULIO" llamado también "LOS BONOS DE
ALSOGARAY". Los que se los quedaron, la
verdad, se ganaron mucha guita; los que no nos
los pudimos quedar, pa' que' le via' contar! Es
otra historia...
Mientras tanto los militares, que no tenían
nada que hacer, se pusieron a jugar a los
soldaditos entre ellos: hicieron una raya y
dijeron: "COLORADOS DE ESTE LADO, AZULES DE
ESTE OTRO LADO, GANA EL QUE TIENE MAS
TANQUES".
Nosotros, los civiles, que no teníamos arte ni
parte en el asunto, porque únicamente ligábamos
una bomba que nos reventara la casa, estabamos
tranquilos porque tanto azules como colorados
decían que todo lo hacían por el bienestar de
la gente y por la salvación de la patria; de
donde se deducía que la salvación de la patria
estaba en manos del que tenia mas tanques,
comprende?
La cuestión es que en el año `63 le toco el
turno de vuelta a un presidente constitucional y
apareció Don Arturo Humberto Illia, uno de los
pocos Cordobeses nacidos en Pergamino que se
conocen. Don Arturo Humberto Illia nombro como
Ministro de Economía a Don Eugenio Blasco que
muere en el cargo y entonces mi gran amigo Juan
Carlos Pugliese asume como Ministro de Economía
- empieza, mejor dicho, su carrera como Ministro
de Economía suplente en todos los gabinetes
radicales -. Pero como las cosas buenas duran
poco tiempo, antes de cumplir los tres años los
muchachos de la (haciendo el signo de una
insignia militar en el hombro izquierdo con los
dedos índice y mayor de la mano derecha) viñeta
le dan el raje a Don Arturo Humberto Illia y
designan, en elecciones limpias, y por
u-na-ni-mi-dad - 3 votos - a Don Juan Carlos
Onganía.
El hecho de que Don Juan Carlos Onganía en la
época del enfrentamiento entre azules y
colorados haya sido azul - y legalista - y después
se convirtió en golpista - y de hecho, colorado
- es porque a veces, la gente, des-ti-ñe.
La cuestión es que a Don Arturo lo rajaron
porque decían que era muy lento, que era una
tortuga. Ahí tuvimos un cacho la culpa todos
porque los sindicatos, la C.G.T. le tiraba
tortugas en Plaza de Mayo, los medios en contra,
los periodistas en contra, los humoristas le hacíamos
chistes - éramos una manga de boludos que pa'
que' le via' contar -; porque el problema no era
que Don Illia era lento: el problema es que los
que vinieron después fueron... fueron rápidos,
y fuimos derecho pal' cara...melo, fuimos, pero
bah, pero rápido!
Claro, no todo fue negrura en aquellos años
porque en el `66 hubo avances: porque después
de la "NOCHE DE LOS BASTONES LARGOS"
cerraron todas las facultades y entonces todos
los investigadores, científicos, matemáticos,
laburantes de las neuronas avanzaron: avanzaron
hacia la frontera y se las tomaron y no
volvieron nunca mas. Después, apareció algún
premio Nóbel que volvió: a saludar a la
familia y se las volvió a tomar, total...!
Para 1969 el Ministro de Economía era Adalbert
Krieger Vassena que había mantenido el dólar
mas o menos estable; pero de pronto apareció
Don José María Dagnino Pastore y, como el dólar
ya estaba a 350 mangos, le arranco dos ceros
porque invento el peso ley 18188 - íntimamente
llamado "EL PESO LEY" - Don Juanca, en
aquellos años - Juan Carlos Ongania - pensaba
quedarse 20 o 30 años, pero apareció el
"CORDOBAZO", el "ROSARIAZO"
y el país se movió como un
"FLANAZO". O sea que para los finales
de 1970 los muchachos (haciendo de nuevo el
signo de una insignia militar en el hombro
izquierdo con los dedos índice y mayor de la
mano derecha) le dieron las gracias por los
servicios prestados a Don Juanca I y después
designaron en elecciones limpias y por
unanimidad a Roberto Marcelo Levingston.
Roberto Marcelo Levingston es el único
presidente en toda la historia argentina desde
1810 hasta la fecha que cuando lo designaron no
lo conocía ni el loro! Vea, en las redacciones,
no sabían como se escribía el nombre! No había
una foto de él! Cuando, a la noche, en la sexta
apareció "LEVINGSTON PRESIDENTE" la
gente preguntaba "PERO EL PRESIDENTE DE QUE
PAÍS SERÁ ESTE BUEN SEÑOR?" Y porque
para colmo, cuando lo designaron el estaba en la
Junta Interamericana de Defensa en Washington!
Así que aquí estábamos como los indios que se
golpean el codo: en bolas, y a los gritos!
Por fin, Don Levingston apareció y dijo
"SOY EL PRESIDENTE" y se sentó en el
sillón a esperar ordenes. Lo que pasa el
problema fue que mientras estaba esperando las
ordenes empezó a jugar un jueguito que decía:
"PESE A TODO, YO SOY EL PRESIDENTE".
Don Lanusse, que era el inmediato superior, no
le gusto nada la cosa, pero roce va roce viene
Don Levingston lo destituye a Lanusse, Lanusse
escucha eso, caza el tubo y lo destituye a
Levingston, y como donde manda Teniente General
no manda General de Brigada Levingston volvió rápidamente
al anonimato. Cansado ya de echar presidentes -
había echado dos - Don Lanusse penso:
"PARA PENSAR COMO YO, NADIE COMO YO".
Entonces agarro y se nombro presidente sin dejar
el cargo de Comandante en Jefe. Astuto el
hombre! Y enseguida invento una cosa que se
llamo el G.A.N.: "GRAN ACUERDO
NACIONAL". Y lo mando al Coronel Cornicelli
a verlo a "PUERTA DE HIERRO" a mi gran
amigo Juan Carlos Can... Juan Carlos no (risas),
Juan Domingo, Juan Domingo (aplausos), Juan
Domingo Cangallo y le dijo que si entraba en el
G.A.N. le devolvía todos los sueldos del `55
hasta la fecha. El viejo dijo "LO PRIMERO
ES LO PRIMERO", cazo la mosca, lo dejo al
gobierno con el G.A.N. y con las ganas. Y
entonces Don Lanusse se chivo y se mando la
famosa frase que "EL VIEJO NO VOLVÍA
PORQUE NO LE DABA EL CUERO". Pero como el
viejo debajo de las arrugas todavía le quedaba
un cacho de quiero... de cuero, volvió para
mostrarlo en vivo y en directo y formo un frente
cívico que se llamo "FRE.CI.LI.NA.".
Pero como la Frecilina tenia nombre de antibiótico
lo cambiaron por "FRE.JU.LI.".
Escuche, Frecilina, Frejuli, Frejupo, son todos
remedios del mismo laboratorio! Vienen en píldoras,
en inyectables, en supositorio, úselo como le
de las ganas!
La cuestión es que en aquellos años '73
apareció "LA NUEVA FUERZA", un
partido político inventado por mi gran amigo
Alsogaray que tenia como candidato a presidente
a mi gran amigo Julio Chamizo, el que quiere
acordarse, que se acuerde! La cuestión es que
el 25 de mayo de 1973 asumió el tío, no este,
otro tío, el tío, el tío Héctor J. Campora,
y como el eslogan era "CAMPORA AL GOBIERNO,
PERÓN AL PODER", los muchachos del bombo rápidamente
renunciaron a don Héctor. Renuncio el
presidente, renuncio el vicepresidente, renuncio
el presidente provisorio del Senado Díaz
Vialisi, una cosa ahí, que se yo lo que
hicieron. La cuestión es que quedo como
candidato a Presidente de la República el
presidente de la cámara de Diputados Raúl
Lastiri, que casualmente era yerno de López
Rega!. La cuestión es que Lastiri - conocido
también como "JOSE CORBATA" porque
tenia un montón y le encantaban - llamo a
elecciones y gano por unanimidad la formula
"MENEM-MENEM...", digo, no, la formula
"PERÓN-PERON". Perón se muere y de
estar mal pasamos a estar peor porque viene
Isabelita y lo trae a Celestino Rodrigo que se
manda el famoso "RODRIGAZO" que nos
deja a todos con el tuje pal' norte! La moral de
la historieta es que Don Celestino, que yo sepa
cabe destacar, y que yo sepa, fue el único
Ministro de Economía, que se comió canas por
cuestión de su gestión como ministro, cosa que
no le ha pasado a ningún otro ministro de
economía, nunca mas, se han salvado todos, la
verdad es que es un misterio, que no se por que!
(a su libretista) Como seguía esto? (el
libretista le sopla, y Tato sigue). Ah!, si.
Después de Celestino Rodrigo, después de
Celestino Rodrigo apareció Tony Cafiero, si,
si, si, Tony Cafiero, el del "SI", el
del "SI LO HUBIERA SABIDO NO LLAMABA A
PLESBICITO"! Y después de él apareció
Mondelli - que Isabel decía "NO ME LO
TOQUEN AL GORDITO" -.
Cuando se murió Perón - es una acotación que
le voy a hacer yo - estaba laburando en este
canal, me llamaron para decirme "VAMOS A
PARAR UN POCO CON LOS PROGRAMAS HUMORISTICOS,
HAY QUE HACER DUELO", y yo pensé que
estaba bien para que lo suspendan un par de
semanas (silencio durante algunos segundos, y
luego risas)... La verdad es que no lo
suspendieron un par de semanas, lo suspendieron
un par de años! Porque después vinieron los
muchachos del `76 de vuelta y la siguieron...
Porque en aquel entonces eran largos los duelos,
comprende?!
Y así llegamos, a la época del proceso, de los
Ministros de Economía, era José Alfredo Martínez
de Hoz, y el proceso lo voy a pasar por alto
porque, la verdad que, no, mejor no recordarlo,
cierto?
Por eso hice un Per Saltum y aparecí en la
democracia, en 1983, con Alfonsín, Grinspun,
Sourrouille, el Austral, el desagio, Juan Carlos
Pugliese II, el bolonki, y Jesús Rodríguez
casi como Jesús termina crucificado. Mientras
en estos tiempos la hiperinflación y los
empresarios le apretaban el gañote a Don Raúl
Alfonsín, apareció Carlos Saúl I, primer
presidente electo que decía que tenia el equipo
formado, listo para salir a la cancha y ganar
por goleada! Don Raúl, que quería quedarse 6 años,
ni un día antes, ni un día después, no le
quedó mas remedio que tirar la esponja y de
paso le tiro el gobierno por la cabeza a la
patilla mas gorda de América, Carlos Saúl I.
Y aquí estamos señor. 30 años. 30 años bancándose
16 presidentes y 37 Ministros de Economía que
se la pasaron diciendo "ESTA ES LA CRISIS
MAS GRANDE QUE ESTA SUFRIENDO EL PAIS",
"HAY QUE REDUCIR EL GASTO PUBLICO",
"HAY QUE LABURAR MAS", "HAY QUE
INVERTIR EN EL ISPA". Mientras tanto,
quiere que le diga una cosa?, mire, este peso
moneda nacional (sosteniendo el billete de un
$mn en la mano, con otros billetes --un $ley
18188, un $argentino, un Austral-- sobre la
mesa) le arrancaron dos ceros por este otro peso
ley 18188; a este le arrancaron cuatro ceros por
este otro peso argentino, y como si esto fuera
poco le sacaron tres ceros mas por este peso...
por este Austral. O sea que extirparon, le
extirparon nueve ceros a este pesito de acá
delante. Y como este Austral equivale a mil
millones de pesos moneda nacional, y como en
aquel entonces se compraba con 83 $mn un dólar,
este Austral equivale a DOCE MILLONES DE DÓLARES...
(risas, mezcladas con silencio, lagrimas e ironía),
lo cual parece un chiste, si no fuera una joda
grande como una casa... Y yo todavía
(aplausos), yo todavía tengo confianza, tengo
confianza, por eso le digo a los políticos y a
los funcionarios - no a todos los políticos ni
a todos los funcionarios porque hay que
preservar las instituciones - algunos políticos
y algunos funcionarios que están ahí viéndome,
si siguen haciendo las cosas que están haciendo
yo voy a tratar de estar acá todo el tiempo
posible para seguir jodiendo! Y para cuidarlos
también...
Y para preservarlos de la maquina de cortar
boludos; porque si pusiéramos la maquina de
cortar boludos dentro de la maquina del túnel
del tiempo, y se pusiera a cortar boludos históricos
con retroactividad... otra hubiera sido la
historieta hoy! Historieta que como país, no
creo que nos merezcamos - esto lo dice mi
libretista Santiago Varela... yo... no estoy tan
seguro! Un cacho de culpa tenemos también...!
-.
Por eso les digo, mis queridos chichipíos,
seguir laburando, vermouth con papas fritas,
y... (aplaudiendo dos veces, levantándose y
terminando el Monólogo como todos los domingos)
GOOD SHOW!!!"
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